“Senhores passageiros bem vindo as Tam, clientes com necessidades especiais, da MELHOR IDADE e fidelidade vermelho favor apresentem-se no início da fila”.

Quem, por Deus, inventou que a terceira idade é a “melhor idade”?

Uma fase da vida aonde suas articulações deixam de funcionar direito, seu pau só sobe com medicamentos (se vc tiver sorte), seu cérebro entra em estado degenerativo irreversível, seu sistema imunológico enfraquece, sua pele enruga, sua visão vai gradativamente piorando, seus dentes caem, seu coração pede demissão, seu cabelo perde a cor e vc fica com um mau humor constante NÃO pode ser a melhor fase da vida.

For God’s sake!!!

Bem, de repente me vi forçada pelo puto do meu melhor amigo deu uma vontade enorme de escrever sobre minhas metas para 2007. Como escrevi nos comentários das metas dele (ui) eu nunca gostei muito de metas, justamente porque nunca as consigo cumprir. Todo começo de ano era a mesma coisa: fazia um monte de planejamentos e esquecia todos no decorrer dos 365 dias. Então resolvi não planejar mais nada.

Não porque eu seja uma criatura sem perspectiva alguma, mas porque decidi que é melhor deixar as coisas acontecerem. E para minha surpresa, deu certo!!!! Mas vamos lá, vamos para as metas.

1. Delicadeza - Quem pensa que vou escrever aqui que serei mais delicada este ano se enganou redondamente. Delicadeza é o caralho!!! Definitivamente grande parte das pessoas só entende quando vc é grosseira, irônica ou fala alto. Assim sendo, não terei a mínima piedade de Zé Ruelas (machos e fêmeas). Adotarei a postura de Jack Bauer: Deus perdoa, Jack Bauer não. O lema será: Deus perdoa. Perséfone não.

2. Porpeta - Como, por mais que eu tente esconder, em mim ainda mora uma mulher, a vaidade toma conta de meu ser. Este ano tomarei cuidado para não encontrar os quilinhos que perdi. Vou parar de andar com o Hades e com a B., porque  essas malditas criaturas vindas do inferno de bacon sabem como estragar o regime de qualquer um em matéria de coisas gostosas, proíbidas e engordativas esses dois são PHDs (o Guardião não fica atrás).

3. Ler - Essa vou ter que copiar do Hades. Ando bastante relaxada, e espero ler muito mais este ano. Ainda bem que tenho um amigo, o Sr. Roberto, que é bastante chato com leitura e vai me ajudar nesta parte.

4 . Metas bregas - Ir a um show do Zezé di Camargo e Luciano. Sim, podem torcer o nariz, virar o rosto e soltarem um sonoro "Puta que o pariu, Perséfone!". Não adianta, eu quero ir e vou. Ah, claro, eu vou com meu Guardião. Aliás, já, contei que ele me deu de presente a edição especial Zezé di Camargo e Luciano: 15 anos de sucesso?? Pois é, 3 cds e 1 dvd. A-DO-REI!!! Eu ia escrever aqui que o Guardião também dançou Zezé di Camargo e Luciano comigo de olhinhos fechados e tudo, mas ele ameaçou terminar nosso relacionamento se eu contasse isso a alguém.

5. Simpatias do amor - Continuarei freqüentando religiosamente as sessões da Madame Consuelo. Afinal, não posso arriscar "desamarrar" o Guardião e perdê-lo! Brincadeira!! Ele está comigo porque me ama!   O ano que passou foi maravilhoso, e estar ao lado dele é algo que me faz bem, foi umas das melhores coisas da minha vida. Este ano continuarei sendo a mulher mais feliz do mundo, e pretendo fazê-lo feliz tb! Tentarei não deixá-lo constrangido ao denunciá-lo a dona da padaria… rs Esta meta se repetirá por todos os anos que virão. Guardião, amo vc!!

6. Dermatologista - Gosto muito de minha pele e por isso prometo (ui) continuar meus tratamentos dermatológicos ao longo do ano. Sexo, sexo,sexo e mais sexo, além de uma alimentação saudável seguirão comigo ao longo dos 365 dias.

7. Promessas - E pra finalizar, juro solenemente fazer o Hades, o Guardião e todas as pessoas que mais amo passarem as maiores vergonhas de toda a vida. Vou sacaneá-los até vcs pedirem perdão por terem nascido. Lágrimas escorrerão de seus olhos, eu prometo!

PS. Hades, eu ia colocar a meta sobre fazer vc usar o "H", mas achei que isso é algo impossível, que continuarei tentando por toda a minha vida. Então este ícone se encaixaria em "Metas para os próximos 80 anos". =)

Eu dou muita risada quando vejo isto.

E rio ainda mais quando vejo isto.

 

Deus nos abençoe… Vamos precisar. 

Será que algum blogueiro escapou de ter que escrever sobre as metas em 2007? Acho que não. Nunca fui de metas, a idéia nunca foi sedutora pra mim. Mas é uma forma interessante de se organizar.

 

5 - Porque blogar é preciso:  A muito tempo eu venho tendo a idéia de criar um outro blog. Não, não quero deixar de escrever aqui no To Cansado, mas aqui eu não posso ser eu mesmo no sentido amplo da palavra. O blog surgiu como um meio de expor as opiniões que eu e a Perséfone temos sobre vários assuntos, funcionando basicamente como uma compilações de crônicas. Acho que neste sentido o blog funciona fantásticamente e deve continuar assim. No entanto, eu não acho este espaço apropriado para manter um registro mais instantâneo e pessoal sobre mim. Portanto é bem provável que em algum momento de 2007 eu acabe criando este espacinho mais pessoal e real, sem personagens e nomes fictícios, apenas eu.

 

4 - Porque ler é preciso:  Estava até comentando com a B., quero reservar mais tempo pra leitura. Para tal já estabeleci uma meta que considero realista, ler um livro a cada 15 dias. Para manter a meta em dia pretendo fazer um blog aonde irei dar a minha opinião sobre cada livro que eu terminar de ler. A existência do blog e a obrigatoriedade de fazer um post a cada 15 dias irão me forçar a atingir a meta. Pretendo dar início a esta resolução em fevereiro e já tenho diversos candidatos ao livro da quinzena.

 

3 - Porque trabalhar é preciso:  Eu já tenho um emprego e muito embora ele pague as minhas contas, nem de longe é o melhor emprego do mundo. Os motivos são bem fáceis de se entender, não é o que eu gosto de fazer, não é o que eu quero passar o resto da minha vida fazendo. Não é nada pessoal, mas quando a gente vai passar a maior parte do dia fazendo algo, é melhor que seja algo que gostamos… Não é o caso. No entanto acredito que seja difícil alguma mudança drástica este ano, então a meta é estabelecer as vias necessárias para que eu possa criar as oportunidades que irão me levar a uma atividade mais prazerosa no ano que vem.

 

2 - Porque amar é preciso:  A idéia aqui é fazer com que os momentos ótimos que passo com a minha amada continuem sempre ótimos. Essa é provavelmente a mais fácil já que é difícil ter um momento ruim ao lado dela… Acredito que o desafio consista apenas em lidar com as eventuais rotinas. Rotina é bom e todo mundo gosta, mas deve-se apreciar com moderação.

 

1 - Porque viver é preciso:  Essa é a mais importante. "Viver" é mais que subjetivo neste caso, é totalmente pessoal. Essa é provavelmente a resolução mais complicada. Incluo aqui realizar todas aquelas atividades que me dão prazer incondicional. Não há como explicar ou enumerar todas elas, mas é fundamental criar as bases para que todas elas se desenvolvam e me façam sentir aquela alegria verdadeira, que infla o peito e nos faz sorrir descompromissadamente.

 

Seguindo a tradição passo a bola para:

Perséfone (se vira).

Guardião do Estronho (cada um com seus pobrema mano).

Rafael (ops, foi mal).

Mythus ( :) ) 

 

Eu preciso de um iPhone.

A Apple e Steve Jobs sabem como convencer as pessoas de que elas precisam de algo do qual realmente não precisam.

Eu não preciso de um iPhone, mas preciso… Entende?

Aliás, eu queria ser como Steve Jobs. Ele é o responsável pelas maiores quebras de paradigma da história da computação. Veja, o homem viu potencial no que a Xerox despresou (o mouse e a interface gráfica) e mudou o mundo da informática pra sempre.

Reinventou o modo como as pessoas ouvem música (com o iPod, claro) e agora vai reinventar o modo como as pessoas usam o celular. Ou alguém ai acha que TODAS as outras fabricantes de celulares não irão tentar concorrer com essa belezura?

 

Eu achei genial a decisão da justiça de São Paulo de bloquear o acesso ao Youtube para milhões de brasileiros a pedido da Cicarelli. Assim a gente aprende a não defender a liberdade de quem acha que é o umbigo do mundo e única detentora da liberdade.

Cicarelli e Justiça de São Paulo, o próximo passo é armar a fogueira e mandar queimar todo mundo…

 

ATENÇÃO: SERVIÇO DE UTILIDADE PÚBLICA - *FURANDO O BLOQUEIO AO YOUTUBE

 

Furar o bloqueio do Youtube é fácil e plenamente legal.

Devido a uma decisão judicial divulgada recentemente, alguns provedores do Brasil já começaram a bloquear o Youtube devido ao vídeo da Cicarelli. Segundo manifestações do juiz do caso divulgadas pela imprensa, entretanto, este bloqueio ao Youtube como um todo não está determinado na sentença, que mandaria apenas bloquear o acesso ao vídeo do casal.

Mas desde a madrugada de sábado, usuários de diversos provedores (temos relatos especialmente de usuários de ADSL do sul do Brasil) perceberam que seu acesso ao site Youtube estava completamente bloqueado, indo muito além da intenção e da própria letra da sentença, segundo seu próprio juiz.

Se o YouTube estiver bloqueado no seu provedor, trata-se de uma medida puramente técnica, e a não ser que o seu contrato com o provedor preveja esta situação, não há nada de ilegal em furar o bloqueio ao Youtube, contornando-o - já que a sentença judicial não determina este bloqueio ao site como um todo, mas sim ao vídeo. Mas nada de assistir ao vídeo, pois este está mesmo proibido!

Veja abaixo o tutorial ilustrado completo.

 

Eu e meu Amado (olha o trocadilho) estávamos conversando amenidades quando meu interfone toca.

Perséfone: Mas que merda! Quem será agora? @#$%¨&*

Guardião: Ah querida, sei lá… Deve ser o Hades.

Perséfone: Corno, filha da p…! Tô de pijama!

Guardião: Coitado. 

Arrasto-me até a porta e pego o fone.

Perséfone: Pois não?

Vizinho: Oi, aqui é o vizinho.

Perséfone: Hein?!

Vizinho: Aqui é o vizinho, do prédio ao lado…

Perséfone: E daí? ¬¬

Vizinho: É que minha esposa caiu no seu quintal!

Perséfone: Como senhor?

Vizinho: É… estávamos lá em cima e ela caiu no seu quintal.

Perséfone: Ah meu Deus!! Minha nossa!!! Ela deve estar morta!!!

Volto correndo pra dentro de casa

Perséfone: Querido, espere um minuto porque uma mulher despencou no meu quintal! (quase chorando)

Guardião: Hein?! Querida? Querida?

Abro a janela quase sem respirar e olho desesperada para o quintal. Não vejo nada. O interfone toca de novo…

Vizinho: É que…

Perséfone: Já ouvi senhor, já ouvi! Pelo amor de Deus, não consigo nem pensar. Não a vejo daqui, deve ter sido perto das árvores… Vou abrir o portão e chamar a ambulância…

Vizinho: Amb…!?

Perséfone: Fique calmo, estou indo!!

Pego os óculos, abro a porta e saio correndo, em busca do corpo espatifado sobre alguma árvore. Meus olhos atentos buscam algo, meus ouvidos treinados procuram algum gemido de um corpo desfalecido, quase sem vida…

Perséfone: Puta que o pariu!!! Eu não acredito!!! - Corro ao portão.

Perséfone: Maldito portão do cacete! Mas que droga!  Por que é que esta merda nunca abre quando deveria?? Porra de chave de merda!!!! - Puxo o portão e quase caio para trás. Dou de cara com um velhinho assustado e um menino suado, mais assustado ainda.

Vizinho: Desculpe o transtorno é que a…

Perséfone: O senhor ficou louco? Como é que bate na minha casa, e diz que sua esposa caiu no meu quintal?? Quer me matar é??

Vizinho: Não! Não! Eu disse que A BOLA, A BOLA tinha caído no seu quintal.

Perséfone: 

Vizinho: Desculpe o transtorno. Não quis incomodar. Pode me puxar as orelhas.

Perséfone: 

Vizinho Neto: Não chora moça! Minha vó está lá no apartamento. Nunca mais deixo a bola cair aqui, eu juro!!!

Vizinho: É… bem… obrigada. Obrigada moça, e des… desculpe o incomôdo!!

Fiquei ali, parada, vendo duas gerações deixarem minha casa, olhando-me como se eu fosse uma desequilibrada, com um misto de medo e pena. 

E ainda tive de ouvir do meu namorado…

Guardião: Háháhá! AUDI SOM: pra você que escuta mas não compreende bem as palavras!

É nisso que dá ser uma pessoa prestativa e preocupada com o bem estar do próximo.

Estava eu coçando os bagos na empresa quando noto uma imagem diferente no meu MSN.

Era o desenho de uma ema (a ave) com cara de mau segurando um escudo azul estrelado e com as inscrições “Senta a Pua” logo abaixo. Era o símbolo do 1° Grupo de Aviação de Caça da Força Aérea Brasileira.

Logo, eu e o Guardião do Estronho (que era o dito dono da imagem no MSN) entramos em uma agradável conversa de botequim virtual.

Hades: “Virou pracinha agora é?”

Guardião: “É minha nova filosofia como empresário.”

Hades: “ Eu sempre achei o nome "pracinhas" algo bem ridículo para designar os pobres soldados que foram pra Segunda Guerra… Ca entre nós, quem eles acharam que iriam impressionar com esse nome? Talvez "picas grossas brasileiros" ou "Rambos da Amazonia" teria sido algo mais bacana… Anyway, alguém teve a manha de achar que "senta a pua" é um bom lema…”

Guardião: “Rsrs, a do exército era ‘a cobra esta fumando’”

Hades: “Fala sério… E os caras ainda colocam essa ema segurando um escudinho… Será que alguém avisou a força aérea que emas não voam??? Bom, se a gente pensar bem, a força aérea também não voa… Cai… Sempre.”

Guardião: “Hehehe, eu não tinha pensado por esse lado… Mas o lema também podia ser ‘Pau no cu.’”

Hades: “Ou quem sabe, ‘Rasga prega’.”

Enforcaram o Saddam…

Mas quem é que vai dar cabo dos ditadores que o enforcaram? A justiça real nunca foi pauta dessa palhaçada toda…

Tudo muito abominável…